明日目が覚めたらラッキーて変な遺言

今朝は便失禁した。

死にたくなった、死のうとしなかったけど。

こんなんで就職できるかな、就活してないけど。

悩みが止まらない、止まる気がしない。

死ぬのかな、死んでないみたいだ。

さみしい、誰にも必要とされない、どうしよう。

自分のことばかり考えてる、他人がこう思ってると考えてしまう。

ひとりぼっちだ、

正確悪くて見た目も悪いから、世界から仲間外れだ。

生まれなきゃよかった。

両親も生まなきゃよかったと思ってる。

とにかく元気になりたい。

なので、ひきこもらずに外に出てみた。

電車でもひとりぼっち。自分だけとゆう感覚。

生まれてこなきゃよかった。

まわりを見ると自分だけ悩んでるわけじゃないと思ったり思えなかったり。

悩む自分。

消えたい。

誰かと会って話したくなった。

でも誰もいなかった。

でも風俗ならと思い行ってみた。

吐き出して何でも言って楽になってと言われた。

色々話してみた。

相手はすごい人だと思った。

ただ僕は馬鹿なんだ生まれたときから馬鹿なんだ。

書いててしんどくなってきた。

馬鹿なのに相手をしてもらったのが嬉しかった。

僕が普通だったら

当たり前の事ができたら

あんなかわいい彼女がいたら

と、仕事もできない自分が

とゆうより人が離れてゆく自分にはなんの魅力も無いから誰もいない

カッコつけてるわけじゃないけど、カッコつけてるのかなあと思えてしまう。

なぜだろう、

悩みが止まらない

祖父からの遺伝なのか

認知症みたいに何も出来なくなる運命か

僕は生きてていいのか

死なないけど自殺もしない。

ただ悲しい

と嘆いてばかりいられないので

今日は素敵な風俗嬢に会えて良かった。

でも愚痴ばかり言って暗い事ばっか言った

明るい楽しい話が出来るように就職したいと思う。

風俗嬢はすごいと思った。

僕は何を書いてるのだろう。

私は本当の馬鹿なのか、

祖父の手紙に書いてあった

楽しい事を思ってなさい

と、ありがとうございます

僕みたいなゴミ人間にも優しくしてくれて

本当にありがとうございます。

今夜は眠れそうです

睡眠薬飲むか迷ってたけど

飲んでみます。

もう目が覚めずに永眠でもいいです。

チャットの悩み相談もしたし、解決はしなかったけど僕はこのままでもいいと言われたのが良かったかなあ。

まあ悩み深い性格なのか性分なのか

どうせ悩むなら楽しい事を悩みたい

今朝は朝から最悪で死にたかったけど

風俗嬢のおかげで良くなった

馬鹿だからこんな文章を遺言にしたく書いているのだから最期は幸せでした

と、就寝前の睡眠薬が

終身前の睡眠薬に思える今夜

今夜だけきっとが歌いたい音痴が治れば

治らない

歌わない

否定ばかりしないで素直になろう

話せないとか声出せないとか

自分の思考回路が悲しい

脳が変わるように腸を変える

頭じゃ分かるけど

なかなか僕は変わらない

変わりたいわけだ

とにかく今夜は最期だ

あんなにかわいい女性に優しくされたので死んでもいい、

昔、知り合いから君が好きになっても相手は好きにならないよと言われたのをまだ忘れない

自分の悲しい記憶回路

長々と書いたけど

遺言くらい幸せな終わり方にしてもいいじゃないかと。

こゆさん、ありがとうございます。

と私は気持ち悪いことを書いた

僕は誰かと楽しく生きたかった

寂しいのは懲り懲りだった

どれだけ寂しいんだろう

心の声も監視されてると思うので死にたくなるほど恥ずかしい

とにかく親から食事に毒を入れてると言われて、それでも食べる自分です、死ぬのを覚悟してるかな。

まあ家族に必要とされないから毒をもられても仕方ないかな

さあ終身前の薬で永眠

楽しかった時を思い出しながら

目が覚めたらまた生きる

さて眠ります

こんなバカの相手してくれた今までに出会ったたくさんの人たちにありがとうございます。

気の利いたことかけなかったし

言えなかった

けど、ありがとうございます。

最後まで気持ち悪い自分だ