日記 気分乗らないけど書く無理に
昨夜は明日は元気になってる自分を想像してた
だけど今朝から不安で始まった
母に文句を言ったり
どうしたらいいかわからないと言ったり
僕を埋めてとも言った
最悪な息子だ
この遺伝子は絶やさねば
不幸な子供がまた悲し苦しむだけの人生を送る
と、
自分で思う
このカラクリは不良品を再生する未来医療に委ねよう
と、
なんとなく深刻に書いた
言葉ではなんとでも書ける
期待はしたい
他力
自力がわからない
不器用か、
ただ無知なだけだ
何が伝えたいか芯が何だろう
か、困っている
どうしよう
声が出せない
話が出来ない
みっともない
ああさみしい
ぼかあホントにこのままでいいのか
ああだこおだ、もんちゃくあって
やっと、救世主と会う
早く来れると聞いて嬉しい気持ちで、馴れ馴れしい言葉が出そうになった。
こらえた、こらえることか
僕の長々と脈絡のない悲壮な気持ちを話した。
僕は毒のある言葉が多い
近付いた人は解毒しなくてはと思う今思った。
その事です。
しかしありがたい
家族以外に話せると少し楽になる
家族には迷惑しかかけてないからだ、きっと。
言えない自分、言いすぎる自分、
そのどちらかで家族に接する自分だ。
他人に相談するときは他人だから他人事で
接してもらえるのが良いところだ。
家族は僕に近すぎる
なんか書いてて自分第一な自分だと思えて
さみしいくせに、一人の殻を破れない
自分弱虫だ
とにかく人から嫌われる運命遺伝子
そな遺伝子あるのか？
運命遺伝子、嫌われる遺伝子
どう足掻いても害虫の卵からカブトムシは生まれない例え、
か、と私は害虫だったのか
少し納得、少しも納得したくない
なんだかんだ自己完結しそうな人生を送る
様子はないが
助言を一時は聞く
そのうち不安で自己流な考え、も出る
が、今は明日起きてからどうしよう
何しようで不安になった
行く場所も用事もない
散歩は夕方
他に
僕は役立たずだ
始まった泣き言シリーズ大根セリフ
止まった
一人で私は何をしてるんだ
さみしいが原動力の自分システマチック
言われないと動かない自分
体と心が付いていかない
頭も心も錆びついてるのだ
ああザジャパニーズ
さて、
私は下品な人間だ
声を大にして言いたい
いまさらながら私は月光仮面と同じだと感じる。
誰も信じないだろうが
確かめようない悩みを抱えてる
そんな自分だ
人と比べられて生きると
自分最低だと再確認
それを何度も何度も再確認する
相手不信
でも人が好きだ
昨日と今日に同じ言葉を聞いた
こゆさんからも、人が好きなんだねと言われた気がする。
相談員からも人が好きだからと
同じような言葉をもらった。
自分も再確認した。
そうだわ自分は人が好きだな
と、
気持ち悪いとののしられそうだけど
だんだん罵倒も慣れた訳でもない。
自分は、恥ずかしいほどにバカで役立たずだから
でもバカにする相手にありがたさを感じるときもある。
私はなんなんだか。
まあ非力で弱気で病気だ、なぜか元気な面もある
強がってるのか
カッコつけてるのか
いざ人前に出るとヘロヘロに弱くなる
頑張ろうとするなぜか頑張る
みんな頑張ってる
その無駄な同調
みんなに着いてけないのに結果が見えてるけど
体が不調になるまで進む
そしてくすぶりだし止まる
ポンコツな自分
がいきなり新車やレストアやスポーツカーのレースに出る
穴も穴、大穴過ぎて誰も賭けないポンコツ
大事に作られた車と
適当に作られたポンコツ
その私はポンコツ
自分に寄ってるポンコツ
もっと褒めたいが
褒めるところがお世辞にもない
冷たく育てられたからか
愛情が足りなかったのか
自力だけじゃ駄目だと
弱気で可愛くない
私に可愛げがあれば
と、またウダウダと書いた
ああ、愛と勇気とタンパク質
欲しい
欲しいけどがむしゃらになれん
言い訳多し
こりゃ一緒に居たらツラくなるな相手は
どうりで独身だ
さみしロンリ
キモ
この２文字で私は表せる
キモ
キショ
とも言える。
自分を攻め出した
自責が
大袈裟だ
すぐに立ち直る
か、忘れてる
また他のことで悩んでる自分
いったい、いつになったら安心になれる。
恋は一瞬、かあ。
恋しても自分なんかがと思うと相手に何も伝えられない。
相手から好かれるような自分では無い。
話は飛ぶが、すぐ覚める恋愛妄想をする
そんな自分だ
現実になんの魅力もない自分が
人を本気で好きになることは未来永劫無い
魅力て何？
自分で書いて答えられない
なら書くな
これ誰読むわけない
後で自分で読むか、はあ。
自分好きなのか、嫌われる要素しかないのに。
錯覚と勘違いで生きてゆく
オエ
この２文字で私は出来ている
ゲロ
汚物から生まれ育ち
相手にされない人生と
相手を大事にできなかった過去で出来た存在
寂しいやつだ
画面しか相手が無い
長いにらめっこ
心痛察します
頭がおかしい
母が父の見た目や動作を馬鹿にするのを見たりしたから
自分と同じ似たもの同士な親子か
と、男は弱いと僕は思い込む
男は弱いのでは、。
体の中に生命を持てる女は強い
尊敬する。
頭が上がらない、
今から女になれと言われてもなれない。
女はすごい、大事な存在だ。
女王バチと言われるくらい強い。
しかし私は男らしくない
オドオドしてる
気持ち悪いと自覚してるフシもある。
ぼかあ弱すぎる。
この時間と労力が何になるか
たいしたことしてないのに
言葉が上滑り
自意識過剰
言葉の意味はわからないが使う言葉がある。
説明は出来ない。
察して
見えないけど伝えたがり
そんなさみしい自己陶酔
を続けて
しかし明日のことが不安なのを思い出した。
明日はどうしよ何しよ。
ん〜。
顔が晴れることを
わからない、具体的にじゃないと。
ただ、しんどい。
私のイメージでは酒が飲める人イコール楽しい人
だが、私は下戸だ。
息を止めたらなんとか呑める。
しかしこころは酔わない。
シラフのままです。
体はグッタリする
宴会で楽しめないタイプだ。
人に心を開かない前提で
生まれる時キャラ設定されてるのか。
自力のようで自力で生きてない。
誰かに聞いた
自立は一人で何でもできる
じゃなくて
いろんな人に頼れるようになれるのが
自立
そいえば頼られたこともあったな
たいして何も出来なかったけど、
なんとかしてあげたいと手伝ったり
ホントに？
や、なんかそなこともあったと思い出がある。
今でも声をかけたいけど
相手に迷惑とか自分のする余計なおせっかいで余計に困らせたら
どうしよう
心配だけど
自分小さいな
あ、期待されてないのにプレッシャー
何歳だろう
それより自分はこのままでいいのか
こんな自分じゃ
誰とも心が通じないままに寿命か
束の間に甘える事は出来ても
一緒に楽しく生きたい
って、甘えた考えなのか
そんなに自分、さみしいわけだ
わかった、自分はさみしいんだ
わかってるのか、
このまま待つのか
ずっと今のままの自分じゃと暗い顔して生きるか
こんな自分だけど明るく行きたい
願望はあるけど行動にならない
みんなそんなものかな
えらそうにまとめようとすれば
馬鹿な自分
なんか役立たず身のほど知らず
飽き性は駄目か
あたまとからだを休めることも必要か
自分で疲れを感じない
さすがポンコツだ疲れ知らず
まとめようがないが
私はさみしすぎた
これからスモールステップ
私は無知すぎた
障害者の名前がつらかったかな
昔の薬で
長い入院生活のハンデ
幼い頃のなんだかさみしかった時代
兄弟で自分だけ可愛くないポンコツ
親に愛されなかったと思うと
親も親で大変だったと
遺伝や環境
ある意味仕方ないです
と、書いたりしても
割り切れないけど
大人になれない幼い自分だ
もっと単純に簡単に
こころが散らかってる
まず部屋が散らかってる
少しづつ
取り入れたものを片付ける
あれもこれもしたくなる自分から
目に見えるものから減らしていこう
もっと少なく
無いのは困る
少ない選ぶ捨てる
迷い出すときりがない
物より人を大事に
なんかどんどんえらそうに始まるが
行動するか
しないだろ自分
ご苦労なこったポンコツ
少しは動こう
体がついてかない
は、分かるけど
またグーグル先生
複雑な事できないから
かんたんに教えてクリ
無視が一番つらい
避難より何より無視がつらいんだわ
普通だったら人並に幸せな家庭や友人が
こころの嘔吐
死にたい
ときもある
生きてたら会える人もいた
かっこよさげに書いてるのか
めんどくさい自分の頭
力を抜こうよ
笑えないよ
こんなの
まあ夜寝れないから飲みたくないけど
睡眠薬を飲む
疲れを感じないけど眠ったほうが
誰かじゃなく自分のために
どっちでもいいから眠れるなら
不眠不休で
頑張ってるつもり無いけど
自分自身が疲れてますよ
便失禁が不安なら紙パンツして寝る
でいいじゃないかい
これから働き過ぎをなくそう
の時代
またえらそう
自分で自分に優しく
夜寝て朝起きる
長くなりそうだから考えだすと
一旦休めて
眠りましょ
怠けてるとか思ってない
誰も悪くない
安心しましょう
眠りましょ
こゆさんのこと思い出して眠ろう
アホか自分
アホだ
あんなに甘えられたのはどれくらいだ
まあ眠ろう
不幸に生まれたけど
幸せもあったわ
失敗は繰り返さない
それだけ
苦しむのやめよう
いろいろと迷惑かけたけど手伝ってくれてありがとうございます。
言葉が出なくなる
また今度
おやすみなさい
