元気だったら

仕事中に具合が悪くなりコンビニで嘔吐したり、腹痛になったりした。

重たい物を持ち続けられなくなった。

食事に困ってた、過食になったり食べなくなったり。

外仕事でトイレの大きいほうは我慢するのが大変だった。

朝は少食にしてみたけど仕事中に下痢してしまった。

仕事中と書いたけど自分は仕事が出来てなかったと思っています。

緊張感が続いたからか周囲の他人に嫌われてると思い込み、その場にいるのも苦しくなった。

挨拶も出来なかった、声も出しにくくなった。

なかなか引っ込み思案は治らない。

自分は、つまらない奴だなと思う。

と愚痴を書いた、その場で必要とされる自分になれば良かった。

なんの準備も相談もしないで自立しようとしてた。

もっと人を頼ったほうがいいね自分は。

頭が悪いから会話に時間がかかるから言いたいこと全部を言わなくなってしまうのです。

思った事や感じたことまで言えなくなってしまう。

相手に悪いからとかこんなこと話してもとモヤモヤして心も苦しくなる。

通院をすると自分が出来ない事は病気のせいになる、まわりからも病気のせいにしてると思われる。

まあ実際、病気で通院してたけど自分が重症だと思えない。

重症にならないように軽いうちに通院して体調を良くしてから仕事するのもいいと思えてくる。

けれど仕事しないで通院してるとまわりの目が気になる。

しかし今回は歩き遍路も仕事も準備もしないで突然に始めた、どちらもやり遂げれなかった中途半端になった。

今更だけど正味しんどかった。

自分の中で変わりたかった。

いつもの緊張しいの考え過ぎで混乱、元気が無くなってしまった。

また例の孤独感が強くなり、まわりと人付き合いが出来ない自分だった。

自分ってリハビリ必要かなと、ハードル高いけど跳んでみて転ぶ

そして休む、なんで跳んだ?
転ぶの分かってたけどもしかしたらゴールまで行けると思って挑戦した。

学習しよう。

もっと人を頼ろう。

まわりにカッコ悪く思われてもいいと。

また仕切り直しだ。

最初からうまく行かない。

ずっと最初にいる。

ま、いいか。この言葉は呪いを解くらしい。
自分を攻めだすと切がないので、ま、いいかあ。

優しいのか甘えなのか。

どちでもいいか、しんどい時は。

ふうぅ、リラックスや。

ひとりぼっち感じるけど全然ひとりぼっちじゃないのだ。

心と体はつながってる。

もっと食べて動いて遊んで休もう。

言葉ではなんともなるけど行動が難しい。

しんどい、けど生きてる良かった。

まだ生きる、自分を誉める。

楽しいことかあ?
具体的に何しよう、

何を食べようか?

趣味とか特に続けてこなかった。

筋トレも途中だった。

仕事も私生活も勉強も何も出来てない。

自分て最低かあ、最低だから少しづつ上がろう。

頭も悪い、見た目も悪い、なぜ生きようとするか。

ま、いいか。

まわりから、滑稽なと思われてる。

なかなかしんどい。

都会で迷子になりかけて死にそうだった、気持ちが死んでた、部屋に帰って体も疲れ果てた。

ただ書いてる頭が整理出来てるのか出来てないか、まあ話したほうがスッキリする思いますわ。

なかなか話せないけど話そう誰かにと思う。

馬鹿だから話がまとまらずに聞いてくれる話し相手も大変だろうと思いますわ。

まあうまく話せなくていいか。

全部伝えるのは無理だ。

書くのも難しい。

病気だから仕事が続かないのか、謎だ。

ありふれた謎か?

人と関わらない仕事は無い

今頃、気付くのか。

しかし支離滅裂な書き方、とゆうか長い自分語り。

つまらない、また落ち込みそう?

これ以下に落ちない。

さあ朝だ、雨で外出れない。

部屋片付けたら気持ちがスッキリするのでは。

プロテインサプリメント飲んで体を強くする。

栄養が足りてないと思う。

しかし食事制限を守るとなると何食べていいのか、

今更だけど悩んでしまう時が多い。

27歳からだけん、19年も何を食事治療してきたとゆうのか。

もういっそ、栄養剤だけでも、それより不食で生活出来たらいいなあ。

不食の人に実際会ったことが無い、本当なのか?

水分3日取らなかったら死んじゃうとゆうのも本当なのか?

食べずに点滴は経験あるけど不食って大丈夫かい?

水分だけは取って不食の断食は医師と相談しないと駄目だ。

断食は健康になるって本当か?

空腹は最大の調味料。

自分小学生のとき栄養失調になった、振り返ってみるとよく嘔吐してた。

だうやら生まれつき弱い。

体に良い事をしたくなる。

下戸だ、アルコール呑まなくても酒場に長居したら吐いてしまった。

禁煙しても、吸ってしまうけど美味しくないのでまた禁煙する欲しいと思わない。

まわりが吸うと吸ってしまう意思が弱い。

ただ体調くずすので結局吸わなくなる。

しかし無理無く仕事したい。

自分に出来る合った仕事したい、あるのか?

悩む。いつも悩む。

具体的にが分からないからだ、きっと。

無い頭で考えないで具体的に前向きになろう。

今まであやふやに悩みながら挑戦して失敗してるやん。

もっと楽に考えてと、

自分賢くないから。

まわりと同じことが普通に出来ない感じする。

一般の仕事は無理かな、どんな仕事あるんかな?

なんの仕事も出来ない気がする。

やってみて出来ないなら分かる。

面接すら怖い。

受け答えや話がしどろもどろな自分、簡単なテストも出来ない。

面接の場所でまわりの笑いの種になる。

仕方ないけどつらいんだわ。

電話でも話しが通じてるか不安だ。

つらい不安だと言えば何も出来なくなる。

なのであまり長く休まないほうがと思う。

とにかく相談してみよう。

正味、自分は目標がない。

目標、、、おもしろい人になる。

明るくなりたい。

なんか趣味探そ。

人と関わる練習、話す練習、顔の整形、体をジムで鍛える。

うーん、緊張する。

少しづつ素直に

さみしがりなんだなあ、多分。

あ、6時過ぎた朝ラジオ。

気持ちの整理を日記、しかし続かない続けよう。

最近、一人行動が充実してた気がします。

こうして書こうとやる気が出ました。

一昨日ひとりカラオケ5時間と散髪。

その日は初めて電子マネー払いしました。

昨日は一人寺巡り。

小雨で参拝客はとても少なく

私はつくづく一人ぼっちを感じながらも、

他人の優しさに感動してました。

店員さんが外見タレントに見えたりテキバキ仕事されるって凄いなあと感心したり、

自分はブサイク過ぎて仕事出来ないと思えたり

小さくなっています。

やっぱり体力からと思って運動始めてはすぐ疲れて続かない私です。

トホホ。

ですが一年前より前向きになったと誰に言われたわけではないけどね。

まだ他人と心が通じない状態だと思う。

結局ひとりで楽しめることを見つけて生きる人生だけとそれで誰かが喜んでくれたら

嬉しいです。

声の限り、映画聲の形に感動してました昔。

弱い自分と弱い誰か。

伝わることもあるのかなあ、ぼかあ気持ち悪い痛い男なのか悩む恥ずかしくツラくなる。

ネガティブも出て有って当然、

それでもポジティブかなあ、

不安が消えない

一日を朝起き薬飲んで夜寝る

今はこれでいいのかな

なかなか信じるのも大変だ

信じられてない感

ああ自分なかなか引っ込み思案治らず。

少しづつ治るさ

変わるさ

あっさり軽やかになりたかあ。

しかし色んな人に関わってもらえてありがたい、どう思われてようがありがたい。

筋トレしてプロテイン飲み始めました。

ガイコツな自分がキン肉マンになれるか頑張ってみやす。頑張ってみます。

昨日の記念写真の自分の顔がゾンビみたいです。

こりゃ人に嫌われるわ。f:id:kikuNDA:20190721174957j:image

これから引きこもりを治すために外出も増やす、

出るなとまあ南無阿弥陀仏

来たは有る

出口はあると信じて

人と関わったり話すの難しい!

と思う日々です。

まあ自分は馬鹿だと認めます。

なんかぼかあ取り柄がない悲しくなるわ!

またネガティブ言葉が続きそうだ、

ひとりはひとり、だれかひとりでもわかってくれてる大丈夫!

と自分に言い聞かす。

気持ち悪いのも気持ち良い、これ無理があるかなまあいいや。

みんな悩んでるのだ


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なんかなるようになる不安があって当たり前

言葉は便利!

がんばるナマケモノ

玉子の中ちゃん

不通の日々よぉ

さみしみはなたばをちみに

 

 

 

自身が無いし恥ずかしいけど社会と関わりが欲しい。

こんな僕でもいろんな人が関わってくれる。

以前、看護士さんから人に恵まれてると言われたのも本当かと。

ネガティブとポジティブの両方持ってるタイプなのか。

しかし緊張しやすい性格は治らない、

まだまだ気分の波があるけど、引っ込み思案を治したい。

8050問題は他人事じゃないのです。

今、親がいなくなったら自分は、

と考えると暗く思い詰めそうだから、散歩や運動、実際収入が心配だからバイトが出来たらいいな。

 

 

やっとガンプラ完成


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ガンダムのストーリーをほとんど知らないから今日はアニメを観ようか。

日中は外出しないと引きこもりは不健康な生活になります。

いちいち苦しくなります。

ジョギングしたり散歩して買い物とか用を見つけて外出したい。

部屋も片付けないとゴミ屋敷にならないようにしないといけない。

しかし疲れました。

話せるようになるには話さないと!って言葉を思い出します。

父は僕の事は当てにしてないと言った。

君が障害者だから働かないほうが君のためだと言った。

情けなく思う、僕は親がいなくなったら支援もなく死ぬのを待つだけの日々になるのか。

いや、強く生きよう。

暗い言葉を書くのは悪い癖だ。

父親と僕は似ている、お互いカッコ悪いし他人から笑われるしお互い生まれつきのバカみたいだし。

僕が孤独なのも父親に似てるからだ、グズグズしてるのも遺伝だ。

孤立無援に生きるのも運命だ。

変われない、ずっとひとりぼっち。

ぼくはなぜ生まれたんだ。

誰に尋ねるのだ。

衣食住も少し不安で足りないし、

でも現在は親と障害者年金で生きてる。

親がお金は命だよと言われた。

でも僕は不安でしあわせじゃない、

誰にも必要とされてない気持ちがある。

父親みたいになりたくない、

なんで僕は父親を嫌うのか、

これも遺伝か、

ツラい人生だ、

とにかく気を紛らわせば生きれる、

ツラいと書いてもツラいのは変わらない、

他人からは何がツラいのと笑われてる、

今の生活を変えたい、

父親みたいになりたくない、

毒親って怖い、父親が僕の目の前で母親の首をしめて殺そうとしたし、寝たきりの祖父を怒鳴り散らして叩いたりしたのを見てきた。

父親を好きになれない、

そんな僕も誰からも好かれない、

不安を書いて何になるのか、ただ楽になりたい。

毒親の元から離れないと僕は殺される、

 

 

 

 

 

Fathers son 花が咲いてます 笑い薬 selfcare

親の庭に花がたくさん咲いています。

 

昨日よりバラの花が増えました。

 

のび太くんは友達想いとゆう事で私も真似してみました。

 

息が詰まる、あらゆる意味で。

 

しかしフラット、どっちでもいいの心境。

 

すぐ影響を受ける。

 

昔の言葉が頭に浮かぶ。

 

話が伝わらない、心が通わない。

 

Fathers son  最近は服薬後の寝る時の苦痛が続くのですが、まだ急がされるのは早いのでは?

と思います。

 

まだ布袋さんのライブにも行こうと思っていますし。

 

引きこもり状態ですが、歯医者に自分だけで通院したいです。

 

普通の人になりたい。

 

当たり前の事ができるようになりたい。

 

自分対世界中の人達とゆう構図が、一向に交われない。

 

ん〜、細工にならん。

 

痛々しい、やることなす事。

 

運動と食事の心配となにより意思疎通が大事です。

 

自分を好きになる、味方は遺伝子スイッチオン!

 

目次の通りになって喜ばれていますか。

 

575 だんだんと 呼吸困難 罠笑ば

 

私だけ 生産性寄席 私寄せ

 

体調も 気持ちも悪い 何一つ私に取り柄なし

 

RELAX go long good

 

井の中の蛙の遺伝子のSwitch on

 

Byby and oneself 

 

Character 運命 大変 脳内 On And Switch

 

自分と関わってくれる人は大変だろうなあ

だからだただひとりだ

 

面倒くさいけど自分なりに治療と生活します

 

ティーンエイジアピアランス

 

これで寝れます〜健康を祈るatcg起業