自殺が怖くて出来ないです

施設に迷惑かけて病院の精神科も出禁になり。

 

新しい精神科に通い

 

ながら実家で死ぬのを待つだけ

 

と言っても死ぬのが怖くて

 

自殺が出来ない。

 

なんで僕は生まれてきたんだ

 

ハキハキと喋れないから周りに誰もいない

 

早く苦痛も無く死にたい

 

かもしれない。

 

死んでも世界があるなら今度は幸せになりたい。

 

僕は生まれてきた事が失敗

 

ああ寂しい。

 

もう詰まらない事を考えたくない

 

僕は詰まらない奴だから周りに誰もいない

 

僕は酷い人間だ

 

人生やり直したい

 

このままの現状が嫌だ

 

僕は馬鹿だ

 

人から嫌われてばかりだ

 

結局一人になる

 

無になりたい

 

働かないから余計なことを考えるかな

 

体がだるくて動きづらい

 

やる気が起きない

 

僕は周りから知らん顔されてる

 

適当にあしらわれてる

 

死んだほうがマシだ

 

死ぬのが怖い

 

生きてたらいい事ある

 

暇つぶしもいい事だ

 

寂しいな

 

誰かと話したいな

 

話す事が難しいけど

 

家を出たい

 

家に居たら甘えてしまってる

 

家族にも嫌われてるし

 

施設にも迷惑行為したので

 

刑務所を頼ろうか迷う

 

生まれてこなきゃ良かった

 

引きこもってると本当に外に出るのが怖くなる

 

人と会話するのも勇気がいる

 

車の運転出来ないと田舎生活は難しい

 

僕は何がやりたいんだろう

 

僕は何も出来ないで死ぬだけ

 

かなあ。

 

寂しいわあ

 

精神科の薬が手放せなくなった

 

こんな人生死んだほうがマシだ

 

死ぬのが怖い

 

自分の容姿が気持ち悪いから誰もいない

 

僕は気持ち悪い人間

 

 

 

 

 

 

 

自首するか迷っている自分

僕は、やってはいけない事をしてしまったのだ。

 

応援してくれてた人を裏切った。

 

過去の事だけど悪い事は悪いのだ。

 

許してもらうためには、僕が自首して刑務所に行く事だ。

 

僕は終わった。

 

人生詰んだ。

 

不眠と酒の酔があったとはいえ、なぜあんな馬鹿な事をと後悔している。

 

僕は他人とコミュニケーションが上手く取れないのだ。

 

他人と仲良く出来ないし、

周りから嫌われる。

 

僕は非常に寂しい。

 

なんのために生きてるのだ。

 

暇つぶし?

 

これからどうしたらいいか、

わかりません。

 

自殺するしかないのかなあ。

 

今夜眠るように死んでしまいたい。

 

苦しんで死ぬのは怖いのだ。

 

死ぬのは怖いのだ。

 

生きるのもつらいのだ。

 

 

 

電話ができた

バス徒歩で通院するのをやめようと思った朝。

そんでタクシーを呼ぶために

電話とゆうハードルに挑んだ。

人と話すのにすごく緊張するし怖い。

通院やめようかと思ったが

行かないと後悔する、

行く電話する変な自分ダメダメな自分

まだ人にどう思われてるか気にし過ぎかな。

引きこもると妄想や不安に取り憑かれる。

外に出よう

がんばって通院しよう。

罪悪感がある、

自首しなくてはと思うが

怖くて出来ない

教会で懺悔すれば良いのか

ぼかあこれからどうなるんでしょうか?

ぼかあ幸せになれないのか

どんなふうに

生きがいが欲しいのか

朝起きて夜眠る

起きてる間にやる気が出て元気に暮らせたら

あ、車が無いと死活問題

運転出来ない仕方ないか

タクシーの話

に戻らねば。

朝通院するためにタクシー会社に電話した。

すごく緊張した。

電話で人の声と自分の声が怖かった

声を出すのに勇気がいった

不安

だったけど変だと思われた

かもしれないけど話は通じたので

結果オーライ

声や話し方が変でも通じれば生きていける

でも緊張するんだよなあ。

普通に話せるようになりたい

通院してればなれるかな

薬を飲めばなれるかな

普通に人付き合いが出来たらな

まあ出来ないからひとり

ひとりはやだけど仕方ないか

ブサイク過ぎるから仕方ないか

さて

頭がおかしいのも治らないかな

目の前の事から

ゆっくり

部屋も片付けれない

通院日はまだ元気になれる、これ不思議。

タクシーの話しは、どした。

電話でも普段でも自分の声が出しづらい

変な感じがする。

気にし過ぎかな。

無事病院についた。

先生ともうまく話せなかった

心の中でこんなこと言ってもと思い診察時間は過ぎていって、

自分って変だなと感じながら終わった。

そして、注射

これから何年も何十年も毎月、注射するなら殺してくれ安楽注射打ってくれ。

とは言えず。

思いを言葉に出来たら

生きるのも楽になるのに

わしは素直になりたいんじゃあ

人と素直に話せないのはつらいんじゃあ

助けてくれ

優しい独房に心が押し込まれてる

みたいでーす。

言葉の存在が僕には大きいのかな

もっと

気楽になりたいな

しかし僕は年取ったよ

体が重い

腰痛い

膝痛い

これも仕方ないのか

そう言ってたら全部仕方ないになってまう。

仕方ないアンドしょうもない

書くとゆうのは何だろう

スッキリさせたくて書き始めてみたけど

余計にモヤモヤする

まあ仕方ない

よお分からんがよく分かった

って吉本新喜劇で合ったなあ

自分はルーティンが無い、

無さ過ぎる。

まず生活を変えたい

せめて朝は起きよう。

朝、目が覚めても、何も予定が無いから昼間で寝るのはやめよう。

何かしよう

外に出かける、用事を作る、

具体的に無いとすぐ横になって何もしない。

天気がいい日は

本屋に行こう

とにかく

とにかく体を動かす

就職なんか自分には無理だ

今は無理だ

ゴロゴロばっかしてるじゃん

明日から、うごくひとになろう。

社会不適合者でも、いいじゃないか。

三日坊主で終わっても

いいじゃないか

しかしゴチャゴチャ書いてるけど

いいじゃないか

自分に優しく

人は人、

自分は自分、

既に恥知らずだ

カッコつけるな、つかないから気にするな。

と戒めておく。

さあ明日の朝は起きるのだ

風呂に毎日入れるように服と下着を買うのだ。

不潔は駄目なのだ。

あと髪を切るのだ。

見栄を貼るつもりじゃないけど、

やっぱりなんだかんだ言っても、

少しでも普通になりたいのだ。

頭髪が薄くなったのだ、

老化現象なり。

誰もがなる事なのだ、

なんか惨めだけどこれこそ仕方ない。

惨めに老いてく

悲観的にならないで割と楽しく生きてたい。

もっと気楽にって、そう書けば書くほどウソになる気がする

と、気障に書く。

理想が高かったのね、と笑われる。

泣く、泣けたらいいのにね。

さあ、お休みの時間だ

薬飲んで横になるのだ。

時間を守るのだ。

それと明日の朝は起きるのだ。

書くことがまだあるけど明日に回します。

睡眠不足は不健康の元

おやすみなさい。

 

 

 

象の背中

秋もっちやん ひさしいな元気だった?

おまえ変わらんなあ

別の知り合いでもないだども

 

逃避したい

僕がここにいたらみんなの迷惑かなあ?

なぞの遠慮お化けに取り憑かれ

これから

これから私は どうしようか

迷い迷い中?

オリンピック種目に迷走があったら

無人島代表で出場しやす。

無人島だから

全部ひとり

なにもかも ひとり

ひとり発案

ひとり決定

ひとり行動

ひとり疲弊

ひとり病気

ひとり手当

ひとり葬式

ひとりでなにしとんの

たったひとりで生きれるか、アホか?

 

ターミナルケア?だったっけ?

末期の病気の患者さん

私は通院治療をしなくなったクローン病患者

薬の量が多くて怖くなったん

寛解期?(たぶん)から薬だんだん飲まないようになった。

病院の人達の目や話し声が気になる、

自分に向けられてる感じが耐えられなくなった。

思いのままに話したいな、誰かと。

過去を振り返ると

幼い時から話したり、はしゃいだり

笑ったりしない子供だった。

今でも声を出すのが難しく

笑うのにも躊躇いがちだ

(ためらいっ漢字でこう書くのか…) 

ここで思考回路がポンコツ回路が、、、

わたしは何を書きたかった

のか、

あああ、そだった

秋元康氏の象の背中っちゅうタイトルだったっけ、

主人公があなたは話がしたかったんだねみたいな言葉を投げかけてくれた。

それ

それ思い出したんを書きたくて

始まったわ

命が終わりそうな時

には人とふれあいたい

その

気持ちなんとなくかなりわかるわ

ぼかうまいこと話せんけど

ん〜言葉が出ん足りない頭に悩むわ

生まれつきの脳内障害

誰も悪くない

て言われても原因や誰かのせいにしたなりますやん

coccoも歌っとる

人は弱いものよ

両親が私をこんな風に育てた

父親は母の育て方が悪くて私がこうなったと

私は父親に似てる

だから育て方なのか

悪いのは父親に似た遺伝とゆう

悲しい運命

遺伝子スイッチをオンにするしか私は

悲運から逃れる術はない。

遺伝子には台本まで込み込みなのか?

言動全てが神様のあやつり人形状態(他に相応しい言葉が見つからない。)

映画のマトリックス的な感じ。

伝わらないこのまどろっこしい自分

劇薬て何?

急に君どしたん?

私と書くけど僕と書いても同じ事な訳で。

ああ、

みんな普段何を話してるのだ?

日常会話したことないから分からんですわ。

てえか、

ぼくのようにみすぼらしい不潔感ある人間は誰からも相手にされないのが現状です。

しかし。

正味、立川談志氏は言っておられた。

 

どうしようもないやつをたすけてやりてえな。

 

私は自分に言われた気がした

勘違いだろうがなかろうが、談志から救いの言葉が嬉しかった。

けど私は相変わらず何も出来てない。

今日もコンビニに行けなかった

雨が車が危ないからと思ったり

つまりは人の目まだ気にしてるんな

あと話せるようには話さないと

自分の場合は声が出しにくくなってる、

使わないと衰えるように出来てるのを身体に感じますわ、

こりゃ末期

で何が伝えたいかと支離滅裂だけど

もっと堂々と生活したい!

さわやかに生活したい

願い事そんなに大きいのかな?

やっぱ障害者を気にしてるんかな自分自身が。

う〜ん

それよりなにより孤独は辛い

心技体じゃなくて

体技心

体から始まる

まず体を健康にしよう!

何から始めれば良いのか、わかりませんが。

今まで何が悪かったか

食事療法を守らなかった。

これから守ってみたら、どう?

どう?

どぅ

エス

私は詰んでます愛が足らない人生でした

惜しい人をお菓子の好きな人でした。

あれほど甘い物は取りすぎないようにと

腸内環境を変えれば

人生も変わる!

おなかゴロゴロ

トイレにゴーから

細菌調子がいいなあ

何がにだ

また飲み過ぎたよ、これ癖なんだなあ

わかってるけど、理解はしてないからなあ。

どうでもいいこと書き足したぞ。

ま明日の用事を作って動こう自分さん?

ひとりカラオケ?

出掛けるのが億劫です、

他に何か意見は

誰かが言うのを待つのか、また?

誰も見てないし

見られるような見た目じゃない

キツイなジョークはキツイほうが面白いね。

談・談志。

私は会話が難しい、てゆうか慣れてないから会話のキャッチボールが上手くできません。

じゃあ、出来るようになりたいんだ?

オフコースもちろん!

普段そう意識して会話してないけど

テレビの影響が強かったのかね自分には?

……︙戯言は続いてゆく

寝ろよ!戯言続けるな

明日の予定が何もないなんて悲しいから

用事を作るねえ〜

毎日思うけど食事内容がこれでいいのか

悩んでます

人に必要とされないから死を与えられたのか

私何もできないから

ポカ〜ん

木洩れ日ぽかポカリスエット

夏は暑いだけじやナイトホットポカリ!

未病に焦点

ポテチ食べることにした

私はダメダメだとサトッタ

砂糖取った

話し相手アプリ探そうかな?

そしたら僕も普通に話せるかな。

普通に憧れてるのかい

普通て何だろう?

言葉がひとり歩き

誰かと一緒にいたいけど

一生いたいと思われたいけど

なんか自分じゃと

悩み程よく誰かと繋がれるシングルマン

ああ腹は減る

食べる癌のように食べる

私はまだ生きるのか

誰にも必要とされない日々は空しく

求めすぎか

そうでもないでしょ

話し方が分からんですわ。

いっそ、楽器や手話や絵文字でプリーズ

なんか音楽から離れないのはなぜ?

下手なくせに

音痴なくせに

ま、いっか。

お腹が空く、食べたい。

私はダメダメだと認める、それでよし!

私はダメダメだと

うん、オフコース道外れモチロン

私はダメダメ

思い込むのも大変だ、ロン!

ツモがいい!

終わってるけど終わらない存命中。

テーマ、今より健康になりたい。

一人で楽しめることをの言葉の意味が少しは分かった気がする今夜でした。

午前様になる

仕方が無いことを知るのが人生です。

最期ならカッコよく終わりたい。

ひとりで死ねないのだ。

アムステルダムは小原ダムより

と書いてみたり。

そして今夜も深夜に救急車が

人類人類と救ってくれる

進化しない私は

人類か

類人か?

特に別段なにも変わることなく

時間だけが過ぎる日々

これから

どうしよう。

具体的にじゃないとグルグル

悩みループ

自分もまわりもしんどいなら

自分だけ消えるほうが

互いに良いのでは

悲しい答えかもしれんけど

ただ早めに寿命が来ただけと

自殺が怖いとは贅沢ですか

贅沢な悩み

あ!

なんやかんや午前様だ寝る(-_-)zzz

眠くない

かっぱえびせんが気になっとる

そんなに飢えてるんか自分。

薬が効いてるから良い事なのかなあ?

痩せてるより

太ったほうが健康かなあ?

かなあクエスチョンが続くのかなあ?

気が済むまで生きよう

生きるのか

どっちだい

問・わかりませんと書いてください。

答・わかりません

点数・睡眠不足かもしれません、かなあ?

 

 

日記 気分乗らないけど書く無理に

昨夜は明日は元気になってる自分を想像してた

だけど今朝から不安で始まった

母に文句を言ったり

どうしたらいいかわからないと言ったり

僕を埋めてとも言った

最悪な息子だ

この遺伝子は絶やさねば

不幸な子供がまた悲し苦しむだけの人生を送る

と、

自分で思う

このカラクリは不良品を再生する未来医療に委ねよう

と、

なんとなく深刻に書いた

言葉ではなんとでも書ける

期待はしたい

他力

自力がわからない

不器用か、

ただ無知なだけだ

何が伝えたいか芯が何だろう

か、困っている

どうしよう

声が出せない

話が出来ない

みっともない

ああさみしい

ぼかあホントにこのままでいいのか

ああだこおだ、もんちゃくあって

やっと、救世主と会う

早く来れると聞いて嬉しい気持ちで、馴れ馴れしい言葉が出そうになった。

こらえた、こらえることか

僕の長々と脈絡のない悲壮な気持ちを話した。

僕は毒のある言葉が多い

近付いた人は解毒しなくてはと思う今思った。

その事です。

しかしありがたい

家族以外に話せると少し楽になる

家族には迷惑しかかけてないからだ、きっと。

言えない自分、言いすぎる自分、

そのどちらかで家族に接する自分だ。

他人に相談するときは他人だから他人事で

接してもらえるのが良いところだ。

家族は僕に近すぎる

なんか書いてて自分第一な自分だと思えて

さみしいくせに、一人の殻を破れない

自分弱虫だ

とにかく人から嫌われる運命遺伝子

そな遺伝子あるのか?

運命遺伝子、嫌われる遺伝子

どう足掻いても害虫の卵からカブトムシは生まれない例え、

か、と私は害虫だったのか

少し納得、少しも納得したくない

なんだかんだ自己完結しそうな人生を送る

様子はないが

助言を一時は聞く

そのうち不安で自己流な考え、も出る

が、今は明日起きてからどうしよう

何しようで不安になった

行く場所も用事もない

散歩は夕方

他に

僕は役立たずだ

始まった泣き言シリーズ大根セリフ

止まった

一人で私は何をしてるんだ

さみしいが原動力の自分システマチック

言われないと動かない自分

体と心が付いていかない

頭も心も錆びついてるのだ

ああザジャパニーズ

さて、

私は下品な人間だ

声を大にして言いたい

いまさらながら私は月光仮面と同じだと感じる。

誰も信じないだろうが

確かめようない悩みを抱えてる

そんな自分だ

人と比べられて生きると

自分最低だと再確認

それを何度も何度も再確認する

相手不信

でも人が好きだ

昨日と今日に同じ言葉を聞いた

こゆさんからも、人が好きなんだねと言われた気がする。

相談員からも人が好きだからと

同じような言葉をもらった。

自分も再確認した。

そうだわ自分は人が好きだな

と、

気持ち悪いとののしられそうだけど

だんだん罵倒も慣れた訳でもない。

自分は、恥ずかしいほどにバカで役立たずだから

でもバカにする相手にありがたさを感じるときもある。

私はなんなんだか。

まあ非力で弱気で病気だ、なぜか元気な面もある

強がってるのか

カッコつけてるのか

いざ人前に出るとヘロヘロに弱くなる

頑張ろうとするなぜか頑張る

みんな頑張ってる

その無駄な同調

みんなに着いてけないのに結果が見えてるけど

体が不調になるまで進む

そしてくすぶりだし止まる

ポンコツな自分

がいきなり新車やレストアやスポーツカーのレースに出る

穴も穴、大穴過ぎて誰も賭けないポンコツ

大事に作られた車と

適当に作られたポンコツ

その私はポンコツ

自分に寄ってるポンコツ

もっと褒めたいが

褒めるところがお世辞にもない

冷たく育てられたからか

愛情が足りなかったのか

自力だけじゃ駄目だと

弱気で可愛くない

私に可愛げがあれば

と、またウダウダと書いた

ああ、愛と勇気とタンパク質

欲しい

欲しいけどがむしゃらになれん

言い訳多し

こりゃ一緒に居たらツラくなるな相手は

どうりで独身だ

さみしロンリ

キモ

この2文字で私は表せる

キモ

キショ

とも言える。

自分を攻め出した

自責が

大袈裟だ

すぐに立ち直る

か、忘れてる

また他のことで悩んでる自分

いったい、いつになったら安心になれる。

恋は一瞬、かあ。

恋しても自分なんかがと思うと相手に何も伝えられない。

相手から好かれるような自分では無い。

話は飛ぶが、すぐ覚める恋愛妄想をする

そんな自分だ

現実になんの魅力もない自分が

人を本気で好きになることは未来永劫無い

魅力て何?

自分で書いて答えられない

なら書くな

これ誰読むわけない

後で自分で読むか、はあ。

自分好きなのか、嫌われる要素しかないのに。

錯覚と勘違いで生きてゆく

オエ

この2文字で私は出来ている

ゲロ

汚物から生まれ育ち

相手にされない人生と

相手を大事にできなかった過去で出来た存在

寂しいやつだ

画面しか相手が無い

長いにらめっこ

心痛察します

頭がおかしい

母が父の見た目や動作を馬鹿にするのを見たりしたから

自分と同じ似たもの同士な親子か

と、男は弱いと僕は思い込む

男は弱いのでは、。

体の中に生命を持てる女は強い

尊敬する。

頭が上がらない、

今から女になれと言われてもなれない。

女はすごい、大事な存在だ。

女王バチと言われるくらい強い。

しかし私は男らしくない

オドオドしてる

気持ち悪いと自覚してるフシもある。

ぼかあ弱すぎる。

この時間と労力が何になるか

たいしたことしてないのに

言葉が上滑り

自意識過剰

言葉の意味はわからないが使う言葉がある。

説明は出来ない。

察して

見えないけど伝えたがり

そんなさみしい自己陶酔

を続けて

しかし明日のことが不安なのを思い出した。

明日はどうしよ何しよ。

ん〜。

顔が晴れることを

わからない、具体的にじゃないと。

ただ、しんどい。

私のイメージでは酒が飲める人イコール楽しい人

だが、私は下戸だ。

息を止めたらなんとか呑める。

しかしこころは酔わない。

シラフのままです。

体はグッタリする

宴会で楽しめないタイプだ。

人に心を開かない前提で

生まれる時キャラ設定されてるのか。

自力のようで自力で生きてない。

誰かに聞いた

自立は一人で何でもできる

じゃなくて

いろんな人に頼れるようになれるのが

自立

そいえば頼られたこともあったな

たいして何も出来なかったけど、

なんとかしてあげたいと手伝ったり

ホントに?

や、なんかそなこともあったと思い出がある。

今でも声をかけたいけど

相手に迷惑とか自分のする余計なおせっかいで余計に困らせたら

どうしよう

心配だけど

自分小さいな

あ、期待されてないのにプレッシャー

何歳だろう

それより自分はこのままでいいのか

こんな自分じゃ

誰とも心が通じないままに寿命か

束の間に甘える事は出来ても

一緒に楽しく生きたい

って、甘えた考えなのか

そんなに自分、さみしいわけだ

わかった、自分はさみしいんだ

わかってるのか、

このまま待つのか

ずっと今のままの自分じゃと暗い顔して生きるか

こんな自分だけど明るく行きたい

願望はあるけど行動にならない

みんなそんなものかな

えらそうにまとめようとすれば

馬鹿な自分

なんか役立たず身のほど知らず

飽き性は駄目か

あたまとからだを休めることも必要か

自分で疲れを感じない

さすがポンコツだ疲れ知らず

まとめようがないが

私はさみしすぎた

これからスモールステップ

私は無知すぎた

障害者の名前がつらかったかな

昔の薬で

長い入院生活のハンデ

幼い頃のなんだかさみしかった時代

兄弟で自分だけ可愛くないポンコツ

親に愛されなかったと思うと

親も親で大変だったと

遺伝や環境

ある意味仕方ないです

と、書いたりしても

割り切れないけど

大人になれない幼い自分だ

もっと単純に簡単に

こころが散らかってる

まず部屋が散らかってる

少しづつ

取り入れたものを片付ける

あれもこれもしたくなる自分から

目に見えるものから減らしていこう

もっと少なく

無いのは困る

少ない選ぶ捨てる

迷い出すときりがない

物より人を大事に

なんかどんどんえらそうに始まるが

行動するか

しないだろ自分

ご苦労なこったポンコツ

少しは動こう

体がついてかない

は、分かるけど

またグーグル先生

複雑な事できないから

かんたんに教えてクリ

無視が一番つらい

避難より何より無視がつらいんだわ

普通だったら人並に幸せな家庭や友人が

こころの嘔吐

死にたい

ときもある

生きてたら会える人もいた

かっこよさげに書いてるのか

めんどくさい自分の頭

力を抜こうよ

笑えないよ

こんなの

まあ夜寝れないから飲みたくないけど

睡眠薬を飲む

疲れを感じないけど眠ったほうが

誰かじゃなく自分のために

どっちでもいいから眠れるなら

不眠不休で

頑張ってるつもり無いけど

自分自身が疲れてますよ

便失禁が不安なら紙パンツして寝る

でいいじゃないかい

これから働き過ぎをなくそう

の時代

またえらそう

自分で自分に優しく

夜寝て朝起きる

長くなりそうだから考えだすと

一旦休めて

眠りましょ

怠けてるとか思ってない

誰も悪くない

安心しましょう

眠りましょ

こゆさんのこと思い出して眠ろう

アホか自分

アホだ

あんなに甘えられたのはどれくらいだ

まあ眠ろう

不幸に生まれたけど

幸せもあったわ

失敗は繰り返さない

それだけ

苦しむのやめよう

いろいろと迷惑かけたけど手伝ってくれてありがとうございます。

言葉が出なくなる

また今度

おやすみなさい

 

 

 

明日目が覚めたらラッキーて変な遺言

今朝は便失禁した。

死にたくなった、死のうとしなかったけど。

こんなんで就職できるかな、就活してないけど。

悩みが止まらない、止まる気がしない。

死ぬのかな、死んでないみたいだ。

さみしい、誰にも必要とされない、どうしよう。

自分のことばかり考えてる、他人がこう思ってると考えてしまう。

ひとりぼっちだ、

正確悪くて見た目も悪いから、世界から仲間外れだ。

生まれなきゃよかった。

両親も生まなきゃよかったと思ってる。

とにかく元気になりたい。

なので、ひきこもらずに外に出てみた。

電車でもひとりぼっち。自分だけとゆう感覚。

生まれてこなきゃよかった。

まわりを見ると自分だけ悩んでるわけじゃないと思ったり思えなかったり。

悩む自分。

消えたい。

誰かと会って話したくなった。

でも誰もいなかった。

でも風俗ならと思い行ってみた。

吐き出して何でも言って楽になってと言われた。

色々話してみた。

相手はすごい人だと思った。

ただ僕は馬鹿なんだ生まれたときから馬鹿なんだ。

書いててしんどくなってきた。

馬鹿なのに相手をしてもらったのが嬉しかった。

僕が普通だったら

当たり前の事ができたら

あんなかわいい彼女がいたら

と、仕事もできない自分が

とゆうより人が離れてゆく自分にはなんの魅力も無いから誰もいない

カッコつけてるわけじゃないけど、カッコつけてるのかなあと思えてしまう。

なぜだろう、

悩みが止まらない

祖父からの遺伝なのか

認知症みたいに何も出来なくなる運命か

僕は生きてていいのか

死なないけど自殺もしない。

ただ悲しい

と嘆いてばかりいられないので

今日は素敵な風俗嬢に会えて良かった。

でも愚痴ばかり言って暗い事ばっか言った

明るい楽しい話が出来るように就職したいと思う。

風俗嬢はすごいと思った。

僕は何を書いてるのだろう。

私は本当の馬鹿なのか、

祖父の手紙に書いてあった

楽しい事を思ってなさい

と、ありがとうございます

僕みたいなゴミ人間にも優しくしてくれて

本当にありがとうございます。

今夜は眠れそうです

睡眠薬飲むか迷ってたけど

飲んでみます。

もう目が覚めずに永眠でもいいです。

チャットの悩み相談もしたし、解決はしなかったけど僕はこのままでもいいと言われたのが良かったかなあ。

まあ悩み深い性格なのか性分なのか

どうせ悩むなら楽しい事を悩みたい

今朝は朝から最悪で死にたかったけど

風俗嬢のおかげで良くなった

馬鹿だからこんな文章を遺言にしたく書いているのだから最期は幸せでした

と、就寝前の睡眠薬

終身前の睡眠薬に思える今夜

今夜だけきっとが歌いたい音痴が治れば

治らない

歌わない

否定ばかりしないで素直になろう

話せないとか声出せないとか

自分の思考回路が悲しい

脳が変わるように腸を変える

頭じゃ分かるけど

なかなか僕は変わらない

変わりたいわけだ

とにかく今夜は最期だ

あんなにかわいい女性に優しくされたので死んでもいい、

昔、知り合いから君が好きになっても相手は好きにならないよと言われたのをまだ忘れない

自分の悲しい記憶回路

長々と書いたけど

遺言くらい幸せな終わり方にしてもいいじゃないかと。

こゆさん、ありがとうございます。

と私は気持ち悪いことを書いた

僕は誰かと楽しく生きたかった

寂しいのは懲り懲りだった

どれだけ寂しいんだろう

心の声も監視されてると思うので死にたくなるほど恥ずかしい

とにかく親から食事に毒を入れてると言われて、それでも食べる自分です、死ぬのを覚悟してるかな。

まあ家族に必要とされないから毒をもられても仕方ないかな

さあ終身前の薬で永眠

楽しかった時を思い出しながら

目が覚めたらまた生きる

さて眠ります

こんなバカの相手してくれた今までに出会ったたくさんの人たちにありがとうございます。

気の利いたことかけなかったし

言えなかった

けど、ありがとうございます。

最後まで気持ち悪い自分だ

 

元気だったら

仕事中に具合が悪くなりコンビニで嘔吐したり、腹痛になったりした。

重たい物を持ち続けられなくなった。

食事に困ってた、過食になったり食べなくなったり。

外仕事でトイレの大きいほうは我慢するのが大変だった。

朝は少食にしてみたけど仕事中に下痢してしまった。

仕事中と書いたけど自分は仕事が出来てなかったと思っています。

緊張感が続いたからか周囲の他人に嫌われてると思い込み、その場にいるのも苦しくなった。

挨拶も出来なかった、声も出しにくくなった。

なかなか引っ込み思案は治らない。

自分は、つまらない奴だなと思う。

と愚痴を書いた、その場で必要とされる自分になれば良かった。

なんの準備も相談もしないで自立しようとしてた。

もっと人を頼ったほうがいいね自分は。

頭が悪いから会話に時間がかかるから言いたいこと全部を言わなくなってしまうのです。

思った事や感じたことまで言えなくなってしまう。

相手に悪いからとかこんなこと話してもとモヤモヤして心も苦しくなる。

通院をすると自分が出来ない事は病気のせいになる、まわりからも病気のせいにしてると思われる。

まあ実際、病気で通院してたけど自分が重症だと思えない。

重症にならないように軽いうちに通院して体調を良くしてから仕事するのもいいと思えてくる。

けれど仕事しないで通院してるとまわりの目が気になる。

しかし今回は歩き遍路も仕事も準備もしないで突然に始めた、どちらもやり遂げれなかった中途半端になった。

今更だけど正味しんどかった。

自分の中で変わりたかった。

いつもの緊張しいの考え過ぎで混乱、元気が無くなってしまった。

また例の孤独感が強くなり、まわりと人付き合いが出来ない自分だった。

自分ってリハビリ必要かなと、ハードル高いけど跳んでみて転ぶ

そして休む、なんで跳んだ?
転ぶの分かってたけどもしかしたらゴールまで行けると思って挑戦した。

学習しよう。

もっと人を頼ろう。

まわりにカッコ悪く思われてもいいと。

また仕切り直しだ。

最初からうまく行かない。

ずっと最初にいる。

ま、いいか。この言葉は呪いを解くらしい。
自分を攻めだすと切がないので、ま、いいかあ。

優しいのか甘えなのか。

どちでもいいか、しんどい時は。

ふうぅ、リラックスや。

ひとりぼっち感じるけど全然ひとりぼっちじゃないのだ。

心と体はつながってる。

もっと食べて動いて遊んで休もう。

言葉ではなんともなるけど行動が難しい。

しんどい、けど生きてる良かった。

まだ生きる、自分を誉める。

楽しいことかあ?
具体的に何しよう、

何を食べようか?

趣味とか特に続けてこなかった。

筋トレも途中だった。

仕事も私生活も勉強も何も出来てない。

自分て最低かあ、最低だから少しづつ上がろう。

頭も悪い、見た目も悪い、なぜ生きようとするか。

ま、いいか。

まわりから、滑稽なと思われてる。

なかなかしんどい。

都会で迷子になりかけて死にそうだった、気持ちが死んでた、部屋に帰って体も疲れ果てた。

ただ書いてる頭が整理出来てるのか出来てないか、まあ話したほうがスッキリする思いますわ。

なかなか話せないけど話そう誰かにと思う。

馬鹿だから話がまとまらずに聞いてくれる話し相手も大変だろうと思いますわ。

まあうまく話せなくていいか。

全部伝えるのは無理だ。

書くのも難しい。

病気だから仕事が続かないのか、謎だ。

ありふれた謎か?

人と関わらない仕事は無い

今頃、気付くのか。

しかし支離滅裂な書き方、とゆうか長い自分語り。

つまらない、また落ち込みそう?

これ以下に落ちない。

さあ朝だ、雨で外出れない。

部屋片付けたら気持ちがスッキリするのでは。

プロテインサプリメント飲んで体を強くする。

栄養が足りてないと思う。

しかし食事制限を守るとなると何食べていいのか、

今更だけど悩んでしまう時が多い。

27歳からだけん、19年も何を食事治療してきたとゆうのか。

もういっそ、栄養剤だけでも、それより不食で生活出来たらいいなあ。

不食の人に実際会ったことが無い、本当なのか?

水分3日取らなかったら死んじゃうとゆうのも本当なのか?

食べずに点滴は経験あるけど不食って大丈夫かい?

水分だけは取って不食の断食は医師と相談しないと駄目だ。

断食は健康になるって本当か?

空腹は最大の調味料。

自分小学生のとき栄養失調になった、振り返ってみるとよく嘔吐してた。

だうやら生まれつき弱い。

体に良い事をしたくなる。

下戸だ、アルコール呑まなくても酒場に長居したら吐いてしまった。

禁煙しても、吸ってしまうけど美味しくないのでまた禁煙する欲しいと思わない。

まわりが吸うと吸ってしまう意思が弱い。

ただ体調くずすので結局吸わなくなる。

しかし無理無く仕事したい。

自分に出来る合った仕事したい、あるのか?

悩む。いつも悩む。

具体的にが分からないからだ、きっと。

無い頭で考えないで具体的に前向きになろう。

今まであやふやに悩みながら挑戦して失敗してるやん。

もっと楽に考えてと、

自分賢くないから。

まわりと同じことが普通に出来ない感じする。

一般の仕事は無理かな、どんな仕事あるんかな?

なんの仕事も出来ない気がする。

やってみて出来ないなら分かる。

面接すら怖い。

受け答えや話がしどろもどろな自分、簡単なテストも出来ない。

面接の場所でまわりの笑いの種になる。

仕方ないけどつらいんだわ。

電話でも話しが通じてるか不安だ。

つらい不安だと言えば何も出来なくなる。

なのであまり長く休まないほうがと思う。

とにかく相談してみよう。

正味、自分は目標がない。

目標、、、おもしろい人になる。

明るくなりたい。

なんか趣味探そ。

人と関わる練習、話す練習、顔の整形、体をジムで鍛える。

うーん、緊張する。

少しづつ素直に

さみしがりなんだなあ、多分。

あ、6時過ぎた朝ラジオ。