気持ちの整理を日記、しかし続かない続けよう。
最近、一人行動が充実してた気がします。
こうして書こうとやる気が出ました。
一昨日ひとりカラオケ5時間と散髪。
その日は初めて電子マネー払いしました。
昨日は一人寺巡り。
小雨で参拝客はとても少なく
私はつくづく一人ぼっちを感じながらも、
他人の優しさに感動してました。
店員さんが外見タレントに見えたりテキバキ仕事されるって凄いなあと感心したり、
自分はブサイク過ぎて仕事出来ないと思えたり
小さくなっています。
やっぱり体力からと思って運動始めてはすぐ疲れて続かない私です。
トホホ。
ですが一年前より前向きになったと誰に言われたわけではないけどね。
まだ他人と心が通じない状態だと思う。
結局ひとりで楽しめることを見つけて生きる人生だけとそれで誰かが喜んでくれたら
嬉しいです。
声の限り、映画聲の形に感動してました昔。
弱い自分と弱い誰か。
伝わることもあるのかなあ、ぼかあ気持ち悪い痛い男なのか悩む恥ずかしくツラくなる。
ネガティブも出て有って当然、
それでもポジティブかなあ、
不安が消えない
一日を朝起き薬飲んで夜寝る
今はこれでいいのかな
なかなか信じるのも大変だ
信じられてない感
ああ自分なかなか引っ込み思案治らず。
少しづつ治るさ
変わるさ
あっさり軽やかになりたかあ。
しかし色んな人に関わってもらえてありがたい、どう思われてようがありがたい。
筋トレしてプロテイン飲み始めました。
ガイコツな自分がキン肉マンになれるか頑張ってみやす。頑張ってみます。
昨日の記念写真の自分の顔がゾンビみたいです。
こりゃ人に嫌われるわ。
これから引きこもりを治すために外出も増やす、
出るなとまあ南無阿弥陀仏
来たは有る
出口はあると信じて
人と関わったり話すの難しい！
と思う日々です。
まあ自分は馬鹿だと認めます。
なんかぼかあ取り柄がない悲しくなるわ！
またネガティブ言葉が続きそうだ、
ひとりはひとり、だれかひとりでもわかってくれてる大丈夫！
と自分に言い聞かす。
気持ち悪いのも気持ち良い、これ無理があるかなまあいいや。
みんな悩んでるのだ
なんかなるようになる不安があって当たり前
言葉は便利！
がんばるナマケモノ
玉子の中ちゃん
不通の日々よぉ
さみしみはなたばをちみに
自身が無いし恥ずかしいけど社会と関わりが欲しい。
こんな僕でもいろんな人が関わってくれる。
以前、看護士さんから人に恵まれてると言われたのも本当かと。
ネガティブとポジティブの両方持ってるタイプなのか。
しかし緊張しやすい性格は治らない、
まだまだ気分の波があるけど、引っ込み思案を治したい。
８０５０問題は他人事じゃないのです。
今、親がいなくなったら自分は、
と考えると暗く思い詰めそうだから、散歩や運動、実際収入が心配だからバイトが出来たらいいな。
やっとガンプラ完成
ガンダムのストーリーをほとんど知らないから今日はアニメを観ようか。
日中は外出しないと引きこもりは不健康な生活になります。
いちいち苦しくなります。
ジョギングしたり散歩して買い物とか用を見つけて外出したい。
部屋も片付けないとゴミ屋敷にならないようにしないといけない。
しかし疲れました。
話せるようになるには話さないと！って言葉を思い出します。
父は僕の事は当てにしてないと言った。
君が障害者だから働かないほうが君のためだと言った。
情けなく思う、僕は親がいなくなったら支援もなく死ぬのを待つだけの日々になるのか。
いや、強く生きよう。
暗い言葉を書くのは悪い癖だ。
父親と僕は似ている、お互いカッコ悪いし他人から笑われるしお互い生まれつきのバカみたいだし。
僕が孤独なのも父親に似てるからだ、グズグズしてるのも遺伝だ。
孤立無援に生きるのも運命だ。
変われない、ずっとひとりぼっち。
ぼくはなぜ生まれたんだ。
誰に尋ねるのだ。
衣食住も少し不安で足りないし、
でも現在は親と障害者年金で生きてる。
親がお金は命だよと言われた。
でも僕は不安でしあわせじゃない、
誰にも必要とされてない気持ちがある。
父親みたいになりたくない、
なんで僕は父親を嫌うのか、
これも遺伝か、
ツラい人生だ、
とにかく気を紛らわせば生きれる、
ツラいと書いてもツラいのは変わらない、
他人からは何がツラいのと笑われてる、
今の生活を変えたい、
父親みたいになりたくない、
毒親って怖い、父親が僕の目の前で母親の首をしめて殺そうとしたし、寝たきりの祖父を怒鳴り散らして叩いたりしたのを見てきた。
父親を好きになれない、
そんな僕も誰からも好かれない、
不安を書いて何になるのか、ただ楽になりたい。
毒親の元から離れないと僕は殺される、
Fathers son 花が咲いてます 笑い薬 selfcare
親の庭に花がたくさん咲いています。
昨日よりバラの花が増えました。
のび太くんは友達想いとゆう事で私も真似してみました。
息が詰まる、あらゆる意味で。
しかしフラット、どっちでもいいの心境。
すぐ影響を受ける。
昔の言葉が頭に浮かぶ。
話が伝わらない、心が通わない。
Fathers son 最近は服薬後の寝る時の苦痛が続くのですが、まだ急がされるのは早いのでは？
と思います。
まだ布袋さんのライブにも行こうと思っていますし。
引きこもり状態ですが、歯医者に自分だけで通院したいです。
普通の人になりたい。
当たり前の事ができるようになりたい。
自分対世界中の人達とゆう構図が、一向に交われない。
ん〜、細工にならん。
痛々しい、やることなす事。
運動と食事の心配となにより意思疎通が大事です。
自分を好きになる、味方は遺伝子スイッチオン！
目次の通りになって喜ばれていますか。
575 だんだんと 呼吸困難 罠笑ば
私だけ 生産性寄席 私寄せ
体調も 気持ちも悪い 何一つ私に取り柄なし
RELAX go long good
井の中の蛙の遺伝子のSwitch on
Byby and oneself
Character 運命 大変 脳内 Ｏn And Switch
言葉が難しい自分って素直なのか
なかなか人と話したりが難しい。
心の中はバカでふざけた自分がいるのを人には隠してる、と書く。
もっと家族や人と無理なく付き合えるようになりたい。
とにかく今は睡眠と運動と作業をしよう。
知的に発達に精神に内部の障害とかあっても社会から孤立しないで生活したい。
今日、水やりしてたら花の名前や誰か喜ぶかなとか考えてた、なんとなく楽しかった。
テレビで今度、遺伝子スイッチオンの番組を観たいな。
自分は幼稚、精神年齢が低いのかい？
まあ気にしてないと応えてみた。
もっと読んだり聞いたり聴いたりして、やる気が出るように元気に楽しく暮らそう。
トルーマン笑われ者、これから寝る睡眠。
談…BELIEF MUSE 気障
